Внутри происходит всякое! Несмотря на то, что с марта значительную часть времени я провожу на диване) 

Часто фантазирую о том, как к концу лета я срезюмирую всё то, что происходит со мной в этом году и сделаю ГЛУБОКОМЫСЛЕННЫЙ пост в инстаграме, с фоточками.

Пожалуй, сюда тоже что-нибудь напишу.

Да, мне хочется иметь какой-то смысл. Мне хочется чем-то или кем-то гореть. Мне кажется, я пуста внутри. В моей жизни разворачиваются прекрасные события - художественное училище и театр, а я не испытываю энтузиазма и радости, я не переполнена любовью к этим событиям, хотя это именно то, о чем я мечтала.

Последние несколько лет я была переполнена любовью(граничащую с одержимостью) и болью к человеку - и я пытаюсь протащить это с собой дальше.

Я пуста, а мне хочется положить что-то внутрь и иметь какой-то вес. 

Вчера я впервые за несколько месяцев встретилась со своей учительницей. 

Я думала о том, что это будет хорошая встреча: мы давно не виделись, будет о чем поговорить. За это время со мной и правда случилось несколько интересных вещей и я разговаривала больше обычного, практически не задавала ей вопросов - всё откладывала на потом. 

Мы пили кофе, болтали, как позвонила мама и раздраженно прокричала, что я забрала все ключи. Пришлось прервать беседу и бежать домой.

Меня словно вырвали из моего мирка, словно начали будить на самом приятном моменте. Я хотела было сказать, что я сейчас вернусь, но Она начала прощаться. Ей было достаточно общения со мной. А я уходила с глубоким чувством неудовлетворенности, пришла домой и расплакалась. 

Этот паттерн повторяется из года в год. Я хочу её увидеть - у меня есть возможность - что-то идет не так и я возвращаюсь домой в слезах.

Раньше я боялась заходить к ней в кабинет, не успевала во время договориться о встрече и упускала её. Я неоднократно упускала возможность побыть с ней хотя бы чуть-чуть. Я корила себя за собственные страхи и несообразительность; я плакала оттого, что не успела, не сказала, не смогла.

Все эти года я прячу свое истинное отношение к ней. Я не разрешаю себе говорить так, как есть. Все невыраженные чувства и эмоции оседают внутри болью и сожалением. Каждое несказанное слово, каждый несовершенный звонок.

Я боюсь её потерять; я боюсь её не узнать. Я пытаюсь уповать на то, что у меня мало времени или мало возможностей. На самом деле я просто боюсь.

Я боюсь, что если я скажу ей всю правду, она откажется от меня. И от меня уйдет какое-то прекрасное и приятное существо, какой-то смысл.

Я очень боялась не попасть на подкурсы и с первого раза я туда не попала. Я очень боялась не найти подходящую работу и почти месяц работала за гроши. 

Сейчас я учусь на подкурсах в училище своей мечты и работаю, вероятно, в самом красивом и величественном месте нашего города.

Эти большие, сильные и красивые заведения заполняют мой внешний мир. Спасибо за это.

Но в мире внутреннем у меня всё так же какое-то месиво. 

Закончился продолжительный и относительно насыщенный период жизни. Надеюсь, я оставила в школе хоть какую-нибудь часть своих страхов и предрассудков и в дальнейшем не буду мучать себя всем тем, чем мучала во время учёбы. 

Один этап завершен, а следующий ещё не начался. И, по ощущениям, я нахожусь на какой-то непонятной периферии, с которой пока невозможно разглядеть своё будущее.

Я понимаю, что однажды (возможно даже в скором времени) всё устаканится, образумится, и новая действительность станет моими привычными буднями. А пока меня одолевает волнение и страх провала по поводу некоторых запланированных вещей. Я прекрасно помню вкус того самого ощущения, когда проигрываешь в конкурсе. Когда во время не приложил достаточных усилий, не увидел свою слабость и силу соперников, понадеялся на чудо и - проиграл. 

Страх бывает из-за недостатка информации и необъективного (замусоленного эмоциями или (пред)убеждениями) восприятия. себя и мира.

Все мои друзья, влюблённости, горести и радости давали мне лишь энергию - на определенный период и опыт  - навсегда. 

А ведь есть связи ещё сильнее(!), ещё глубже(!), чем те, что были и есть у меня. 

Иногда всё это кажется мне историей. Скучной и невпечатляющей.

Люди вокруг меня - персонажи, чьи решения и поступки прописаны заранее. Для них это всё более менее реально, неожиданно и непредсказуемо. А я вижу в их характерах, в их действиях, в их жизнях сюжет, который может развиваться по определенным сценарным законам. 

Я чувствую, а может быть фантазирую чувство того, что и моя жизнь частично предопределена. 

Кажется, с детства меня преследует ощущение глубокого неудовлетворения. Я воспринимаю окружающее не таким ярким и интересным, каким я его воображаю. Однажды мне что-то не понравилось и я решила погрузиться в мир фантазий. Орган, который воспринимает эту реальность покрылся плёнкой. Да, всё это реально, оно живое и активное, но я это слабо ощущаю.

Как недовольный, невпечатлительный, а так же неуверенный в себе мечтатель, мне хочется чтобы в моём будущем что-нибудь уже было решено и приготовлено. Такая позиция безответственного лентяя, не находите? Это сейчас у меня в голове хуйня какая-то, а вот потом!

Тешу себя мыслью о том, что всё однажды изменится. Что я изменюсь.